Истории(смешные и грустные, реальные и выдуманые,)

Если на просторах интернета вам встретилось что-то интересное и смешное - поделитесь с другими. Это может быть что угодно: от анекдота, до прикольного flash-ролика. "Молоко вдвойне смешней, если с банкой огурцов!".

Модератор: bukreev

Аватара пользователя
КиСС
Магистр
Магистр
Сообщения: 433
Зарегистрирован: Чт фев 02, 2006 4:12 pm
Откуда: Ðóáëåâêà, 28

Сообщение КиСС » Вт окт 30, 2007 4:48 pm

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы - любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.


...........И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

:lol:

Аватара пользователя
КиСС
Магистр
Магистр
Сообщения: 433
Зарегистрирован: Чт фев 02, 2006 4:12 pm
Откуда: Ðóáëåâêà, 28

Сообщение КиСС » Пт ноя 02, 2007 3:38 pm

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит
потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))

Masha33
Студент
Сообщения: 23
Зарегистрирован: Ср окт 11, 2017 7:50 pm

Re: Истории(смешные и грустные, реальные и выдуманые,)

Сообщение Masha33 » Чт ноя 02, 2017 2:38 am

— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
— Сынок, ты так никогда не женишься!

Аватара пользователя
MrStrimer
Магистр
Магистр
Сообщения: 362
Зарегистрирован: Чт ноя 08, 2012 6:56 pm
Откуда: Крылатское.

Re: Истории(смешные и грустные, реальные и выдуманые,)

Сообщение MrStrimer » Пн дек 17, 2018 11:24 pm

Реальная история. На днях случилось мне зайти в аптеку. Как всегда очередь,движемся к кассе,потихоньку. Передо мной стоит мужик,подходит к кассе и говорит громко аптекарше,на всю аптеку:" Дочка,дай что-нибудь от жопы,жопа болит,аж сил уже нет!" Очередь замерла с интересом слушая...Аптекарша:" А как она у вас болит,что именно ,надо же знать,какое лекарство вам дать?" Мужик,(громко возмущаясь),:"Ну что,ты не знаешь,как жопа болит,я говорю,болит жопа у меня!!!" Аптекарша решила дать ему средство от геммороя,называет ему цену--300 р. Мужик как услышал цену,разразился матерной тирадой,и в результате сказал:" Да за такие деньги,пусть жопа не только болит,а и разорвется!!!" И выскочил из аптеки,хлопнув дверью. Очередь тихо сползала на пол от хохота...

Ответить

Вернуться в «Анекдоты, Юмор...»